VOCÊ FALA CARIOQUEIXXX?

Se quer ser ator, apresentador ou simplesmente estar na mídia, precisa esquecer a língua oficial do país e ficar craque no dialeto chamado CARIOQUÊIXXXX.

Sendo assim, caso queria algum dia uma vaga na rede Globo, acrescente no seu currículo: -
Idiomas: Inglês, Espanhol e Carioquêixxx
Caso não tenha o carioquêixxx, não se preocupe. Demonstre na entrevista para a próxima novela que você está disposto a falar o Carioquêxxx e aprende muito rápido. A própria rede Globo se encarrega de ensiná-lo.

Na verdade, eles devem ter um cursinho de carioquêixxx em seus estúdios. Veja a Xuxa. Nasceu no Sul e fala o carioquêixxx perfeito. A Angélica é aqui da Grande SP. Passou pela Manchete e SBT. Falava normalmente. Entrou na Globo e hoje fala o carioquêixxxx. Luciano Hulk e Ana Maria Braga idem. Até mesmo o Casagrande e o Falcão, depois que passaram a comentar os Jogos na Globo começaram a falar o carioquêixxx.

O carioquêixxx deve fazer parte do padrão Globo de qualidade.

A Globo é um império, e seu idioma oficial é o carioquêixxx. Só entra lá quem fala. O império americano acha que Buenos Aires é a capital do Brasil. O Império Global acha que a capital do Brasil é o Rio de Janeiro.

Gostaria que a Globo lançasse um Atlas do Brasil. Talvez assim eu possa compreender em qual bairro do Maranhão se fala o carioquêixxxx, pois, na novela das 7, os protagonistas vieram do Maranhão para o RJ (claro..todos vão pra lá nas novelas). Acontece que, lá no Maranhão, todos falavam o carioquêixxx fluente. Até mesmo o garotinho que nasceu em plena periferia Maranhense falava o carioquêixxx fluente, com direito a gírias e tudo mais (mané, sinixxxtro, ninguém mereciei, etc).

Em uma outra novela que se passava em Minas a mesma coisa. Os mineiros diziam: Uaixxxsôu.

Nas novelas que se passam em São Paulo, os paulistas dizem que vão "cuzinhar tulmate no fugão".

No mundo do conto de fadas também se fala o carioquêixxx. Alugue o DVD do Shrek e confira a versão dublada. Até mesmo a gíria "Fala sériou, aei!" o orgro verde fala. Onde passa um "artista" da Globo, passa o carioquêixxx.

Aposto que nessa próxima novela, que vai se passar na Rússia, vai ter algum Serrrguei Barixxxvixxxcovixtixxx.

Então já sabem: Se querem estar na mídia, fale carioquêixxx. Se não tem dinheiro para estudar o idioma, eu vou dar uma dica: Encha a boca de merda e tente dizer "33" sem engolir. Se conseguir, parabéns, você fala o carioquêixxx.

O próximo passo agora é transar com a Marlene Mattos (se for mulher) ou transar com o Jorge Fernando (se for homem). Não esqueçam de gemer em carioquêixxx durante a transa.

Isso aíi Galeira. Adeuxxx.


Escrito por Danilo Zero às 13h57
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OLIMPÍADAS

Segundo o marketing olímpico, as Olímpiadas servem para "promover a paz e a fraternidade entre os países, provando que todos são iguais".

Não entendo como uma competição pode ser capaz de promover a paz. A filosofia da competição é: um vence o outro perde. Isso lembra muito mais a guerra do que a paz.

Também não dá pra engolir que um maratonista que come mandioca crua na Somália seja igual ao atleta americano que come cápsulas concentradas tecnológicas de pé-de-vento.
 
- Vamos participar dessa prova olímpica de corrida para promover a paz e fraternidade entre nós ok?
- Ok...
- 1,2,3 e já...
- Estou na frente!
- Volta aqui filho da puta! O ouro é meu desgraçado!
- Nem fudendo! Eu que vou ganhar essa merda e provar que sou melhor que todos dessa bosta aqui! Pra isso eu treinei 4 anos!
- Treinou nada..usou dopping...
- É ..mata ele!
 
Fora promover a paz entre a huminadade, como já foi dito, um dos principais objetivos das Olímpiadas é provar que, somos todos iguais.
 
Hitler sempre achou que a raça ariana era superior as outras. Pois foi em Berlim que os pretos provaram pra Hitler que ele estava enganado (ou quase). Na verdade Hittler estava certo. Existe uma raça (ou melhor, cor) superior. Mas não são os branquelos. No esporte, os pretos são superiores. Se tem uma pista de corrida com 5 brancos e 1 preto, tenha certeza...é o preto que ganha. Agora se tiver 2 pretos, um da África e outro dos USA, aí a vitória fica pro Preto Americano. Isso que é igualdade olímpica!

Se tiver uma boa ótica, pode analisar o mundo que vive através do placar olímpico. Ele serve como um "gráfico", onde pode-se visualizar a atual situação política do mundo. Perceba:

1) USA sempre no topo, comandando tudo.
2) O Japão e a Europa em boas posições. Não passam vergonha.
3) China crescendo no placar.
4) Cuba pentelhando, não dando o braço a torcer.
5) O Brasil entre os últimos, lado a lado com países miseráveis, achando que é grande coisa só porque ganhou 1 medalha de bronze.

Pior ainda que o vexame olímpico, é escutar a imprensa anunciando nossos atletas como vencedores. Eles são desclassifcados, não ganham medalhas, e são eliminados na primeira rodada. Mas são motivos de orgulho. Verdadeiros heróis. E sempre estão quebrando algum recorde que o Jornal Nacional inventa. No dia 14 de Agosto por exemplo, eu vi a chamada do Jornal:
 
- Nadadora brasileira quebra recorde em Olímpiadas!
 
Fiquei curioso e assisti o Jornal. Na verdade, a nadadora foi eliminada na primeira rodada, e o recorde que ela quebrou, segundo os jornalistas, foi o seguinte:
 
- A Nadadora não-sei-que-lá do nordeste, quebrou o record de ser a primeira brasileira, com 17 anos, 1,67 de altura, a nadar em uma Olimpíadas às 15h03 do dia 16/08 em 2004.
 
Domingo, após a equipe de ginástica ser eliminada, o comentarista da TV disse:
 
- Conseguimos uma excelente classificaçao na Ginástica olimpica.
 
Só no Brasil que ficar entre os últimos colocados e ser eliminado na primeira rodada é uma excelente classificação. Talvez seja por isso que os Brasileiros acham que o Brasil é um excelente país para se morar, pois estamos classificados entre os últimos na listagem de ONU de qualidade de vida.

As desculpas dos brasileiros desclassificados são sempre as mesmas:
 
- Fizemos muito de chegar lá...só queriamos ir pra lá mesmo..isso já é vitória!
- Poxa..aqui não tem apoio aos esportes...mas chegamos lá, é o que importa!

Em Seul não me lembro de nenhum Ucraniano dizer:
 
- Poxa..meu país está na miséria e em guerra...chegar aqui já é uma vitória!

Mas me lembro de muitos Ucranianos no primeiro lugar do pódium, com suas medalhas de ouro.

Agora que terminei o texto já posso comemorar meu novo recorde mundial: Fui o primeiro brasileiro, que se chama Danilo, a escrever um texto sobre Olímpiadas às 15h40 do dia 17/08/04 com o cabelo despenteado.

Tudo bem que não ganhei nada com isso. Mas nossos atletas também não ganham nada e são heróis do Jornal Nacional.
 
Será que um dia vou ser herói por não ganhar nada?


Escrito por Danilo Zero às 13h01
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YES... I HATE PORTUGUÊIS

Se você já leu alguma coisa que eu escrevi, deve ter percebido que realmente eu não dou a minima para escrever certo. Não que eu seja burro. Mas não tenho saco pra escrever o português correto.

Eu odeio essa lingua. Esse caso de ódio é um pouco longo, por isso vou ter q dividi-lo em topicos:


1) Breve Lição de história

Era uma vez a muito tempo atrás, os ingleses, os franceses, os holandeses e até mesmo os espanhóis... Mas por que, com tanto povo saindo de barquinho por aí, tinha que ser justo a merda dos portugueses que colonizaram esse país? É muito azar!

Os portugueses são a favela da europa. Não podíamos ser diferentes: somos a favela do mundo.

Tirando os pastéizinhos de belém, o que mais esses caras do além-mar trouxeram de bom pra cá? Acertou quem respondeu nada.

Inverto a pergunta: O que eles trouxeram de ruim? Acertou quem respondeu ladrões, assassinos, prostitutas, escravos, padres, catolicismo, indulgências, exploração, impostos, estupros, doenças, sacanagens... a lista é imensa! Mas de todas essas coisas, eu arrisco em dizer qual foi a pior herança que esse povo de mulheres com bigode nos deixou: A LÍNGUA PORTUGUESA.

Se pelo menos os espanhóis (que também não são grande coisa), tivessem colonizados o país, teríamos uma língua aceita e falada em 50% do mundo. Mas não. Falamos o português! Me diga uma coisa: Onde eu vou falar português? Em cabo-verde? Guiné-Bissau? Portugal? Blargh!

Perceba: Falamos o idioma oficial da Federação das Favelas Mundiais.
 

2) Praticidade = 0

Me diga uma coisa? Pra que tanta regra? Tanto acento? Tanta coisa chata e idiota em um idioma? Só pode ser para atrapalhar a vida, claro!

A linguagem, tanto escrita como falada, nada mais é do que apenas uma ferramenta de comunicação. E como toda ferramenta, quanto mais simples e prática, mais progresso traz a quem a usa.

O português é uma ferramenta de comunicação nada simples e nada prática. Ou seja, quem fala português está alguns passos atrás de quem fala inglês, que é uma lingua prática e simples.

Se discorda de mim, faça a prova que proponho logo abaixo:

Exemplo 1 - fale o bom e correto português:
- Eu vou ligar o computador, acessar a rede mundial de computadores, e, através de um site, baixar um arquivo da rede e salvá-lo em minha máquina.
 
Exemplo 2 - fale a mesma coisa escrita acima, mas em inglês:
- I make a download.

Perceba a praticidade. O inglês resume uma frase de 26 palavras em apenas 4.

Seja sincero. Qual dessas duas línguas você acha que facilita mais a sua vida e o trabalho? É uma questão de prática.


3) Uma parábola

A língua portuguesa é como aqueles talheres frescurentos de ricos. Tipo, 30 talheres para você comer o que comeria com apenas um garfo e uma faca.

Caso você use a lógica, e para facilitar a vida, decida usar apenas um garfo e uma faca, os metidos vão te repreender e te chamar de ignorante.

Mas o pior de tudo é que o povo brasileiro é como um chimpanzé que só sabe comer banana com as mãos.

Imagine a cena: Um chimpanzé sentando em uma mesa de ricos, tentando usar todos aqueles talheres de prata para comer uma banana.

Assim é o povo brasileiro tentando falar português.

Pra que usar 30 talheres se apenas um garfo e uma faca são suficientes e tornam minha refeição muito mais prática, fácil e porque não dizer, gostosa!


4) OK... podem me criticar, estou acostumado

Não suporto ser criticado por falar ou por escrever errado. Pra mim, uma comunicação de sucesso consiste em: ser compreendido.

Se eu falo IPOPOTAMO e você compreendeu que se trata do primo do elefante, porque eu perderia meu precioso tempo refletindo se alí deve ir um "H" ou não?

Para provar que não preciso falar o português correto para ter uma boa comunicação, leia:

- O omem xegou atrazado no banheiro e ce kagou todinho.

Viu? Eu não usei o português correto na frase acima e ainda assim você me entendeu.

O que faz você ganhar o mundo é a comunicação. Regrinhas idiotas são obstáculos para sua comunicação, logo, atrapalham você em suas conquistas.

Ou seja: Eu falei e você entendeu. Isso é o que importa. O português que morra.

- Que isso...a língua portuguesa é uma das línguas mais díficeis do mundo.
- Por que acha que eu a odeio? Se ela fosse fácil eu a amaria!
- Mas acontece que ela é uma língua histórica. Muito linda!
- Ótimo...guarda ela no museu.

Certa vez quiseram me repreender:

- Pra que tanta regra? Tanto acento? Isso não facilita em nada. Só torna a vida mais difícil! Que língua idiota!
- Ah... você então acha que os acentos são inúteis. Então você pode qualquer dia comer um cocô, pensando que é coco.
- Bem... Se seguir o seu racício você pode chupar uma MANGA de camisa pensando que é uma MANGA da mangueira. Ou então tentar apagar o fogo da sua casa com uma árvore.

Posso imaginar a cena de alguém querendo um bom emprego:

- Que lingua você fala?
- Eu falo a língua mais linda e rica do mundo!
- Qual?
- O português?
- Tá. Pode falar a língua mais linda e rica do mundo lá na rua. Eu quero alguém que fale a língua pobre e feia que se chama inglês. Próximo...

A boa língua é a língua prática. Herrar é umano!

Vou terminar essa minha mensagem falando o português bem claro: EU ODEIO O PORTUGUÊS!



Escrito por Danilo Zero às 07h03
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