ENTREVISTA E TAL

Andei dando uma de entrevistado na entrevista que dei pro site "Bagunça Organizada".

Interessante esse nome. "Bagunça Organizada". O que mais falta inventarem? Doce salgado? Homem mulher? Ah não... a Roberta Close já existe.

Quem quiser conferir a entrevista é só clicar aqui.

Se preferir entrar na página inicial do Bagunça Organizada, clica na figura abaixo. Veja as animações do Ratão. E dou risada com elas.

 

Ah...vale a pena conferir também o trabalho do Izidro. Ele colabora no Bagunça e seu Mondo Bizarro é muito legal. Tem um saci de duas pernas. O que falta inventarem? Uma mula sem cabeça com cabeça? Ah não... o Lula já existe.



Escrito por Danilo às 01h17
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CASAMENTO À MODA ANTIGA

Vou confessar vai. Eu assisti o programa do SBT "Casamento à moda antiga".

Só uma dúvida.
Antigamente o pessoal ia na televisão pra casar? Ou melhor. Antigamente existia Televisão? A única coisa à moda antiga que tem ali no programa é o Sílvio Santos mesmo.

Outra dúvida. A Lua de Mel vai ser televisionada também?

Mas aquele é um programa de gente corajosa. É preciso muita coragem pra assumir pra milhões de espectadores que você está encalhada e desesperada pra casar.

E os caras também precisam de muita coragem pra estar lá. Ainda mais se decidir ficar com alguma candidata. Não vão ter como disfarçar depois:

- Isso aí é sua esposa?
- Não, não, é minha empregada.
- Mentira! Eu vi na tv! Você casou com ela cara! Eu vi! Ahhhh..eu vi! Não vem com essa não! É sua esposa sim.

O estranho é que no programa, são os amigos dos participantes que escolhem seus noivos. Se na vida real fosse assim eu já tava casado faz tempo. Todo mundo sempre quer me empurrar alguém:

- Porque você não namora ela Danilo?
- Porque não tô afim.
- Mas ela é tão bonita, legal, inteligente...Já foi miss beleza da fisica quântica no torneiro simpatia!
- Namora você então ué.

E as perguntas que os "padrinhos" fazem pra selecionar as candidatas? A pergunta abaixo foi real:

- Se meu irmão chamar você pra ir no motel, o que vai pensar?

Ela respondeu:
- Não sei, talvez que ele esteja me testando.

Que imbecil. A resposta correta é?
- Que ele quer me comer.

Todo mundo que vai lá vai ser o marido ideal. Eu queria que uma vez só, uma vezinha que fosse, alguém fosse lá e contasse a verdade: "É o seguinte, depois de casar vou parar de encolher a barriga, arrotar na mesa, peidar na sala, mijar na tampa da privada e não levatnar a bunda do sofá nem pra pegar um copo d´água".

E claro, sempre tem o boa praça que chega lá e fala: "Tenho 27 anos, sou empresário, romântico, atencioso, carinhoso, cavalheiro, fiel e nunca penso sacanagem" .

Fica a pergunta no ar: Porque um cara tão perfeito assim teve que apelar e ir pra TV pra ver se consegue casar?


Mas o mais legal do programa é o prêmio. Todo casal que sair dali casado vai ganhar R$ 5.000,00 mensal por um tempo. Se eu saísse de lá casado guardaria num banco esses R$ 5.000,00, e não mexeria durante um tempo. Sabe como é, divórcio não é uma coisa barata hoje em dia.

Taí uma sugestão pro próximo realitty show do SBT: "Divórcio é a moda de hoje em dia".



Escrito por Danilo às 03h13
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O EXORCISMO DE EMILY ROSE

Um pergunta que se faz ao assistir esse filme é: Emily, esquizofrênica ou encapetada?

O Exorcismo de Emily Rose é mais um daqueles filmes que começam com a frase: "Baseado em fatos reais". Então você pensa "Claro que é".

O padre foi expulsar o capeta da menina, mas a menina morreu. Querem prender  o padre. Pronto. Contei o filme.
 
A advogada cética, coroa enxuta, tenta provar a inocência do padre o filme todo. Mas pra mim não cola. O velho no filme do Batman traficava drogas e mandava matar. Aí ele vem pra esse filme, vira padre e acha que vai se safar dos crimes do passado? Nada disso. Cana nele.

Que se dane o padre. Vamos falar da Emily. Ela é quem rouba a cena do filme. Não é pra menos. Tinha um monte de demônio ajudando. Se uma pessoa vende a alma pro demônio pra ficar famosa, imagina uma que tenha um monte deles.

Mas ao meu ver a Emily já parecia ser perturbada antes mesmo da possesão.E deve ser genético porque a mãe parecia mais ainda. E cá entre nós, eles moravam na casa mal-assombrada.

Um dos sinais de possessão de Emily é quando ela ficava toda dura. De certa forma acho que acordo endemoninhado toda manhã.

Mas aí então começa o ritual. O padre vai lá, começa a treinar, lê livro disso. Livro daquilo. Decora palavras mágicas e nada do capeta sair. Nunca vi Jesus ou os apóstolos fazendo ritual pra expulsar demônio. Eles iam lá, mandavam sair e saiam. Pronto. Sem gracinhas. Os padres nos filmes de exorcismos perguntam até o nome do capeta. Porque?

- Diga, você que está dentro desse corpo, qual seu nome demônio maldito?
- Meu nome é Azraztep
- Azraztep de que?
- Azraztep Nunes, porque que saber?
- Não sei.

Mas o exorcismo não dá certo, e como já falei a Emily morre. Então chamam todo mundo pra depor no tribunal. Mas  o principal suspeito não convocaram, que é o Satanás. Já pensou ele depondo?

- Satã, você jura, em nome da Bíblia, falar a verdade e tão somente a verdade? Ah...deixa pra lá.

No decorrer do filme a advogada acha na rua um amuleto com suas iniciais. Fica a grande pergunta no ar. E daí? Ela não usou aquilo pra nada mesmo.

O médico cagão estava na cara que ia morrer. Só queria ressaltar isso.

No fim das contas o júri decide: “Padre, você é culpado de assassinato mas que se dane, você está livre.” Isso não é bem realista? Só um filme “baseado em fatos reais” poderia ter uma sentença dessas.

O túmulo da menina virou lugar de adoração. É comum entre o povo isso. Eles adoram adorar algo. Não importa o quê pessoal, vamos adorar. Moisés subiu pra pegar os dez mandamentos, demorou um pouquinho, adoraram o bezerro de ouro. A menina morreu, adoraram a lápide do túmulo. Bem, pelo menos o bezerro era de ouro.

Aí, pra ter um final edificante eles querem que você engula a moral da história: “Virgem Maria aparece pra Emily Rose e conta que ela foi possessa por uma legião de demônios para divulgar a muitos que o mundo espiritual é uma realidade”.

Jesus pra fazer a mesma coisa preferiu expulsar uma legião de demônios do que servir de casa pra eles. Se um dia eu for divulgar o mundo espiritual pra alguém, fico com a segunda opção.

Eu ainda ia comentar que acho esse negócio de “virgem Maria” um tanto quanto enigmático. Como no estábulo não tinha nenhum médico especialista em cesariana, me parece óbvio que se Maria não perdeu a virgindade na entrada, perdeu na saída. Mas não vou falar isso, porque foge do assunto do filme, e vão falar que política, futebol e religião não se discute. E não se discute mesmo. Senão se chega a conclusão que nenhum dos três presta pra alguma coisa. A não, presta sim. Aliena o povo. Será que os demônios que impediam Emily de ser ela mesma não eram esses três?



Escrito por Danilo às 10h21
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ANO NOVO JÁ?

Nossa! Dia 04 de Janeiro! Agora que me dei conta. É ano novo e tal.

Então foi por isso que sábado ouvi um monte de rojão. Era reveillon. Eu estava dormindo e acordei assustado. Hoje que fui entender. Era ano novo poxa. Engraçado que o pessoal compra rojão pra soltar a meia-noite. Alguém aí sabe me explicar porquê? Qual a relaçao de "barulho dos infernos" com Ano novo? Quem será que teve essa ideia?

-Pessoal,como todos sabem é ano novo, e por isso vamos fazer algo muito legal pra comemorar daqui pra frente: a barulheira mais filha da puta e fedida de todos tempos. 

Mas o pior não é nem quem solta rojão à meia-noite. Tudo bem, você quer gastar dinheiro em algo que sobe no céu e acaba em 1 minuto vai lá. Mas poxa, espera meia-noite pra soltar essas merdas de rojões. Eu digo isso porque, dia 31 eu fico o dia inteirinho ouvindo um rojão aqui. Outro ali. Porque isso? Não é só a meia-noite que devem se estourar os rojões? Porque dá duas da tarde já tem gente "péf!" "catapéf!". Estão testando o rojão é isso? Eles abrem a caixa de rojão e vão testar:
- Vamos testar esse aqui, pra ver se vai funcionar direito a noite. "péeeef". Pronto. Legal. Esse tá tudo ok. Agora esse outro aqui.

Tem aqueles também que eu acho que estavam cagando em plena meia-noite. Veja bem. Deu meia-noite. Todo mundo soltou rojão. Ai dá 12h10 não tem mais rojão. Quando é exata 12h12 você ouve um "péff". Depois umas 12h15 ouve de novo "catapef". Qualé? Onde estava esse cara na hora que era pra soltar rojão prá valer? Estava cagando, só pode.

-Poxa... estava soltando um barro e perdi a hora certa de soltar o rojão. Tud bem, eu solto agora. "Péf". Pronto.

Engraçado. O povo fica alegre quando ouve um monte de rojão. Porque isso? Porque as pessoas pulam e se alegram quando vêem no céu uma saraivada de fumaça com barulho? Eu acho que comemoram o fato de serem humanos e não cachorros.

- Ehhhh..eu não sou um cachorro! Ehhh..se eu fosse estava surdo agora, ou então estava embaixo da cama cagando o chão do quarto de medo..ehhhh..viva!!! Eu sou humano, do tipo que deixa cachorros loucos, e não cachorro que fica louco com humanos. Viva!

Aí tem a tal cor do ano novo. A pessoa usa camiseta branca pra ter paz. A outra usa a camiseta amarela pra dar dinheiro. É fascinante isso, porque são coisas que realmente funcionam. O governo inclusive devia pegar todo dia 31/12 e distribuir camiseta amarela pra população. Pronto. Ia resolver todo problema do País. Não sei como não pensaram nisso ainda. Vou mandar um email pra lá com a idéia.

Por falar em cor de camiseta em ano novo, será que se eu passar o reveillon com camiseta cor de laranja eu fico sem pegar resfriado o ano inteiro?

Fora isso tem as piadinhas de ano novo né. Você passa a 12h00 com seu amigo. Aí dá 12h01, ele vira pra você e fala "Poxa..to desde o ano passado sem mijar". É legal o tom que ele fala. Ele fala aquilo como se tivesse acabado de criar a piada mais genial de todos os tempos.

Aí no almoço de família tem sempre um filho da puta que olha pra sobremesa e fala "Ehh.é pavê ou pacomê"?

E isso irrita.

Só não irrita mais que aquelas criancinhas que tocam sua campainha as 8h00 da manhã do dia 01/01. Então, você que foi dormir as 6h00, levanta, abre a janela e ouve

- Tem bom principio?

Bom principio? Quem foi que inventou isso de "Bom principio?". Quer dizer, eu pego, dou dinheiro pro pivete. Ele tem um bom principio porque ganhou. E eu? Eu tenho um mal principio porque fiquei sem. É isso. O bom principio de um é o mal principio de outro. Entendi. Capitalismo puro. Vou na casa do pivete lazarento pedir "bom vídeo-game". Ele me dá o vídeo-game dele. Pronto. Ele fica sem eu com. E fica tudo bem. É asism que funciona não é?

Mas eu sou aquele cara sacana e sem graça. A criancinha me fala: "Tem bom princípio?". E eu digo "Tenho sim". Eu abro o portão, enfio a mão no bolso, tiro a mão do bolo (vazia), aperto a mão do pivetinho e falo "Bom principio".

Poxa... mas é sério, Agora que caí na real que é ano novo. Mas e aí. É novo mesmo?  Tem alguma novidade ai pra me contar fora o engarrafamento de 5 horas que pegou na estrada? Aqui não tem novidade nenhuma. Acho que por isso que nem percebi que é ano novo.  Vai ver o ano nem é tão novo assim.



Escrito por Danilo às 01h13
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